sábado, 26 de maio de 2012

A pornografia morreu #2

Rita Cadillac e seu olhar sensual

Falemos agora da pornografia nacional.

No Brasil temos milhares de mulheres lindas e gostosas. É só dar uma zapeada em qualquer programa de TV que já sentimos o nível da mulherada brazuca pelas assistentes de palco, como as dançarinas dos programas de auditório e as mocinhas da extinta Banheira do Gugu (ah, Renata Schmidt...). Qualquer reportagem feita em uma praia famosa já mostra uma quantidade absurda de gostosas que poderia muito bem estampar qualquer capa de revista masculina sem o auxílio do Photoshop. Então, fica a pergunta: por que o nível da mulherada dos pornôs nacionais é tão ruim? Isso é uma coisa que sempre me encucou...

Como já disse em outras oportunidades, eu tenho a nítida impressão de que a produtora Brasileirinhas acha seus atores em algum sindicato de pedreiros e as atrizes naquele puteiro de beira de estrada do interior do Acre. Além da "qualidade" ímpar dos atores, temos nos filmes sempre os mesmos cenários e as mesmas sequências de sexo (desanimadas), que terminam sempre com aquele close kung fu no rosto do ator que está pingando suor e urrando após a gozada. Haja criatividade.

Quando a produtora resolveu inovar e chamar famosos para estrelar seus filmes, tivemos um festival de gente decadente migrando para a putaria (alguém se lembra do Alexandre Frota, da Leila Lopes e da Rita Cadillac?). O engraçado mesmo era quando o famoso em questão era pura armação, como a paquita que nunca foi paquita ou a sobrinha da Gretchen que seria "virgem" (e que NUNCA foi sobrinha da Gretchen!). Também não custa nada dizer que a atuação de tais "famosos" era risível. Sem dúvida nenhuma, o pornô da Rita Cadillac foi um dos piores que eu já vi na vida! A mulher gemia como se fosse uma bêbada em trabalho de parto. Deprimente.

Apesar de tudo, eu acho que a produtora conseguiu dar dentro (sem trocadilhos) em duas ocasiões: com as atrizes (?) Vivi Fernandez e Márcia Imperator.

Vivi Fernandez

Vivi Fernadez foi assistente de palco do programa do Sérgio Mallandro (olha as assistentes de palco aí de novo...) e sempre achei essa moça uma DILÍCIA. Apesar da performance dela não ser lá essas coisas, ainda mais se levarmos em conta que ela só transava com o namorado em cena, tenho que assumir que seus filmes renderam boas punhetas ao som de Chris Isaak. UH!

Márcia Imperator, por outro lado, é uma verdadeira tarada. Atriz do "Teste de Fidelidade" do extinto programa do João Klebér e modelo de vários ensaios em revistas masculinas e sites eróticos, a mocinha me surpreendeu com suas performances ninfomaníacas.

Fiquemos agora com algumas ceninhas de ambas:


Apesar de ter alguma coisa que preste, desisti de pornô nacional há tempos. Quem sabe a coisa melhora daqui pra frente? Rezar ajuda.

Aguardem o próximo episódio dessa série: safadas em webcams.

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Síndrome de underground


Dedico esse vídeo a todos meus amigos indies que se acham muito cults e fodões por gostarem daquela banda alternativa que ninguém conhece e idolatrarem aquele filme "de arte" islandês que nem no Google você consegue achar uma referência.

terça-feira, 15 de maio de 2012

Brincando de fazer música


No site "Incredibox" você consegue criar musiquinhas misturando batidas, efeitos e melodias. Perfeito para quem está com muito tempo livre para gastar:


Assim que eu conseguir criar uma música que preste eu posto por aqui.

quinta-feira, 10 de maio de 2012

A pornografia morreu #1

 


Todo mundo vive falando que o rock morreu (até uma nova banda "ressuscitá-lo" na semana seguinte). Entretanto, outra coisa muito mais importante está morta há tempos e ninguém dá a mínima: a pornografia. Sério, perdi totalmente a paciência de procurar por material erótico e pornográfico pela rede. Para qualquer canto que olho só vejo lixo e bizarrices, tudo uma merda sem tesão e sem sentido.

Escrevendo esse texto eu imediatamente me lembrei da entrevista do ex-diretor de filmes pornôs Valter José, na qual ele mete o pau (sem trocadilhos) na produção pornográfica atual. A melhor frase dele:
"A maioria dos atores hoje no pornô são bissexuais. Rocco, Nacho Vidal, tá, são bissexuais. E esses caras tão dando a tônica agora no pornô.(...) E normalmente são caras extremamente violentos."
Caras violentos fazendo pornô...hum, acho que a explicação deve estar por aí. Sinceramente, os filmes pornográficos de hoje estão mais preocupados em chocar do que passar um mínimo de tesão ao público. Ass to mouth, fisting, sado, mulheres que chupam um pau até se engasgarem e cuspirem 2 litros de saliva...É sério que alguém tem tesão nessas porcarias?

Nessa nova série de textos eu vou falar das várias coisas que me incomodam na pornografia atual. Aguardem e confiem.

Para fechar, peguei um vídeo aleatório no site Xvideos dentro da lista "Best Videos" . Olhem só que coisa linda:


Tenho muito medo da molecada que está crescendo vendo esses filmes.

sexta-feira, 20 de abril de 2012

Façam jogos mais difíceis, PORRA!


Comprei o jogo "Deus Ex: Human Revolution" para PC e terminei com ele em apenas 5 dias. E sem grandes dificuldades, mesmo jogando em dificuldade média. PORRA, será que custa fazer um joguinho mais difícil que faça valer meus 50 reais investidos ?? "Medal of Honor - Limited Edition" eu terminei em 2 dias...e jogando no HARD!

Foi-se o tempo em que os jogos eram realmente difíceis e o cara suava a cueca para terminar. Nos áureos tempos do Mega Drive e Super Nintendo, terminar um jogo era realmente uma missão de MACHO. Lembro que alguns jogos, como "Gaiares" e "Ghouls n' Ghosts", eram impossíveis de serem terminados por um ser humano normal sem o uso de códigos de trapaça. Pense naquele jogo em que você morre só de triscar em algum inimigo ou, então, cair em alguma armadilha ou buraco oculto no chão. Isso era traumatizante!

Dia desses eu ouvi o estagiário do meu trabalho se gabando por ter terminado "God of War" no Playstation. Me virei para ele e disse carinhosamente: "Seu filho da puta, com tantos saves e continues infinitos, até um cachorro paralítico termina esse jogo. Aliás, um cachorro paralítico consegue terminar QUALQUER jogo atual!". 

Na boa, ainda sinto saudades dos sádicos programadores de antigamente. Os caras tinham muito ódio no coração para fazerem jogos tão fudidos e complicados de serem terminados como aqueles...

Para fechar, um vídeo de mais um jogo que traumatizou minha adolescência: THE IMMORTAL!


Puta merda, esse jogo era impossível! Enigmas complicadíssimos, milhares de armadilhas ocultas pelo cenário e inimigos difíceis de matar. Meu Deus, só de ouvir a música de abertura desse jogo o canto da minha boca começou a repuxar e meu olho esquerdo não para de piscar!!! AHHHHHH!!!

P.S: Se você for masoquista e tiver curiosidade de sofrer com esses jogos, baixe um emulador e procure pela ROM de cada um deles.

Novo viral de "Prometheus"

Nesse novo viral de "Prometeus" somos apresentados ao andróide David, que nos mostra todas suas habilidades e características "técnicas". Tudo é mostrado como se fosse um comercial de TV que tenta vender o andróide:



Faz tempo que não vejo virais tão fodas e criativos. Estou MUITO ansioso por esse filme!


sexta-feira, 30 de março de 2012

4 anos de Bigotron


No último dia 03 de março o Bigotron completou 4 anos de vida. Como diria o grande filósofo Confúcio: "Grandes merdas".

Eu gostaria de ter comemorado nosso 4º aniversário com o lançamento do meu livro, mas como sou uma mula incompetente, o livro só deve sair em meados de maio. Se você for um dos desocupados que espera loucamente por esse livro, tenha um pouquinho mais de paciência.

Blogueiro é uma raça em extinção, a audiência daqui é cada vez menor (ela caiu de 6 para 5 leitores diários), não ganho um centavo com essa porcaria, mas, apesar de tudo, ainda me divirto escrevendo por aqui. Será que eu tenho algum problema? Não responda, por favor...

Vale lembrar também que a moral do Bigotron anda bem baixa. O Sr. arghlemonster sumiu sem deixar qualquer vestígio e o Mustache Rider, que fez um tremendo auê com seu retorno , já deve ter desistido de postar coisas novas. Até a Catarina Guerra, minha tarada amiga que escreveu apenas um único post, teve a cara de pau de abrir um novo blog só para postar tudo aquilo que caberia perfeitamente aqui:

http://biscatepride.blogspot.com.br

Como era de se esperar, o blog é sobre putaria (e da boa). Nesse momento a ninfomaníaca está em Floripa passando o rodo por lá. Leiam e divirtam-se.

E que a gente esteja por aqui para comemorar mais uns 30 aniversários...

Ficando careca?


Preocupado com os cabelos que não param de cair? Curioso em saber quanto tempo ainda lhe resta de cabelo no cocuruto? Então use a calculadora online de calvície e descubra:

Baldness calculator (em inglês)

Bom, e daí que você é careca ou vai ficar em breve? Foda-se! Como diria o grande mestre Alborghetti:

"Cabelo é tão importante que nasce até na bunda!"


E é.

quinta-feira, 29 de março de 2012

As aventuras espacias do Capitão Rogers #2

K.U.H


"Diário de bordo nº 338.980.569.234.167.938.045.236.457.389.222.666.967.

Eu, Capitão Rogers, descobri uma maneira de criar Cuba Libre no sintetizador de alimentos. Resolvi comemorar minha nova descoberta bebendo 12 doses sozinho. Tudo corria muito bem, até que fui chamado na ponte de comando. Me dirijo àquela joça de lugar às pressas..."

- [Acendendo um cigarro Continental do lado contrário] Aê...ic...o que tá pegando?

Comandante Hamilton encara Rogers com um olhar de reprovação.

- [Hamilton] Capitão, o senhor está bêbado?
- Nada. Estou sóóóóbriooooooooooooooo!
- [Franzindo a testa] Hum...Bem, acabamos de descarregar todos os lotes de abacate e jujuba na colônia KY-699. Para onde vamos agora?
- Ic...não venha com pergunta difícil nessa hora!
- Pergunta difícil?
- Porra...ic...bota o K.U.H para escolher o novo destino. Tudo é eu nesse cacete!
- Você é o capitão, oras!
- FODA-SE! K.U.H, você tá no comando! Ic...

K.U.H se aproxima dos controles andando de costas. De repente o robô retira um plug da lateral da cebaça e o conecta no controles da nave. A Chevette 77 imediatamente entra no hiperespaço.

- [Capitão Rogers] Num falei?! Esse robô é foda! Vou dar um cochilo...me acordem quando a gente chegar na próxima parada. Faloura.
- [Hamilton] Senhor, para onde o K.U.H está nos levando?
- Relaaaaaaxa! Tá tudo certo aí K.U.H?
- [K.U.H] Birí-birí.

[9 horas depois...]

Hamilton, em pânico, acorda o Capitão Rogers.

- Capitão! Capitão!
- Zzzzzz...qual é..?
- Capitão, viajamos pelo hiperespaço por mais de 9 horas! Veja com seus olhos onde paramos!
- É? Eu quero IBAGENS! IBAGENS! Na tela!

Rogers e todos na ponte olham assustados para o que vêem. Pela tela é possível ver todo o espaço sideral com uma cor rosa e com nuvens multicoloridas cintilando por todos os lados. Pequenos pontos brilhantes voam como vaga-lumes ao redor da nave.

- [Rogers] Que porra é essa?

O navegador Pereira interrompe.

- Senhor, fomos parar em um ponto totalmente desconhecido do espaço! Creio que estamos no meio de uma galáxia em estágio inicial de formação. A nave só parou aqui porque o motor nuclear se esgotou! Esse puto do K.U.H é maluco!
- [Rogers] Você confirma isso, K.U.H?
- [K.U.H, enfiando a mão dentro de uma xícara de café] Birí-birí.
- [Rogers] Tá, Pereira, e daí?

Hamilton se intromete na conversa.

- E daí? E DAÍ?! Capitão, estamos a 800 milhões de anos luz da colônia mais próxima! E ainda estamos com o motor sem energia e no meio do NADA!
- Porra, essa nave não é flex? Liga o gerador a diesel!
- Você pediu para trocar todo o diesel por Guaraná Jesus no último posto, esqueceu?
- E aí?
- E AÍ QUE NÓS TODOS VAMOS MORRER!
- Manda um pedido de socorro aí, pô.
- Pedido de socorro? Se enviarmos algum, ele vai demorar em torno 500 anos para chegar no posto da Federação mais próximo! ISSO AQUI É MORTE CERTA!

Os membros da ponte entram em desespero. Alguns começam a chorar, outros começam a discutir e brigar. Rogers percebe a tensão no ambiente e pega o microfone. Ele envia uma mensagem para toda a nave:

- RAPAZIADA, AQUI É O CAPITÃO ROGERS! A SAUNA TÁ LIBERADA E A NUTELLA NO PÃOZINHO DEPOIS DAS 18H TAMBÉM! É NÓIS, MANO! A QUALQUER MOMENTO A GENTE CHEGA NA BASE. DESLIGO.
- [Todos na nave] AÊÊÊ!!! UEBA!!!

Hamilton, atônito, coloca as mãos na cabeça e tenta pensar numa maneira de voltar para casa.

quarta-feira, 28 de março de 2012

Renato Negrete virou mendigo

Renato Negrete, o baixista que participou dos primeiros discos do Legião Urbana, virou morador de rua no Rio de Janeiro. Vejam aí:




O mundo é realmente dark: o único cara que tocava bem no Legião é justo aquele que vai parar no fundo do poço. Incrível.